Facebook, ¿Cómo proteger a mis hijos?

Aunque las publicaciones en Facebook no ocurren durante las horas de escuela, los comentarios que los adolescentes publican casi siempre tienen un impacto en su ambiente escolar. Incluso hay maestros que han comentado a los padres que no permitan que sus hijos estén en Facebook o que les quiten su cuenta, que el estar ahí solo causa problemas. Pero esto no es una tarea fácil.

Se ha visto que Facebook no es solo una moda pasajera, la red social creada en 2004, se ha expandido mundialmente y en la actualidad hay alrededor de 500millones de personas usándola cotidianamente. Ha impactado en la facilidad de amigos y familiares de estar en contacto en cualquier parte del mundo que se encuentren y definitivamente ha cambiado la forma en que los jóvenes socializan entre sí, sin contar el efecto en los adultos, que ha afectado no solo la relaciones laborales, sino el comercio y a la forma en que damos a conocer productos y servicios.

Los adolescentes no saben realmente como usar racionalmente las herramientas de las redes sociales y esto no los hace malos o perversos. Las estrategias que tienen para lidiar con situaciones difíciles en la red son impulsivas, escriben lo primero que se les vino a la cabeza, no miran consecuencias, tienden aglutinar sus comentarios en aquellos líderes de grupo y finalizan con una serie de indiscreciones perjudiciales a su entorno social.

Hay investigadores en la conducta infantil que opinan que en vez de pelear con los adolescentes para que no usen Facebook u otra red social, los padres deben de usar estas herramientas para enseñar a los adolescentes a tomar buenas decisiones, ayudarles a leer entre líneas, a identificar quienes son amigos de simples conocidos, incluso ayudarles a mantener un ambiente saludable en sus interacciones y sobre todo seguros. Esto que se pude convertir en una frustración para los papás, sobre todo aquellos que ven que la conducta de sus hijos se encuentra afectada o se pone en riesgo por estas redes sociales, puede ser una de las mejores herramientas para modular conducta pro social, y realmente moldear las reacciones ante ellas, como por ejemplo a quienes deberían de invitar como “amigo”, como expresar lo que ellos mimos sienten y piensan de otros, e incluso cuando se marca algo con “me gusta”.

No podemos esperar que todo lo que nuestros hijos hagan y digan sea correcto. El uso de las redes sociales es una muy buena oportunidad de enseñarles habilidades de supervivencia que los ayude para toda su vida. Estas herramientas nos dan entrada a su mundo.

Para poder ayudarlos, expertos nos dan algunas sugerencias para que lo hagamos con menor dificultad.

1. Los padres deben estar en Facebook

Es muy sorprendente el número de padres que no están en Facebook y que sus hijos que si lo están. Es exponer a sus hijos a un territorio virgen. Los padres deben de saber el funcionamiento de la red social, como por ejemplo como etiquetar fotos, la configuración de privacidad, etc.

2. Los adolescentes deben tener por lo menos 13 años para estar en Facebook

Si los adolescentes piden estar antes de los 13 años, lo más apropiado es decir no, o de lo contrario estarán interactuando con gente de mas edad. Hay investigadores que indican que los adolescentes no deben de ingresar antes de lo s16 años, cuando son un poco mas maduros para manejar las situaciones.

3. Conozca el usuario y contraseña de su hijo

Esta es la regla No.1. Si solo es su “amigo” en Facebook, de todas formas podría estar ocultándole cierta información. Se ha encontrado que cuando los padres establecen límites los adolescentes generalmente se comportan mejor. Dígale a su hijo que frecuentemente ingresará a su página para leer su muro, noticias, eventos, mensajes, etc., para asegurarse que esté usando Facebook de forma responsable y para asegurarse que estén seguros.

4. Pidale a su hijo que sea su “amigo” en Facebook

Hay quien dice que esto es invasión hacia la privacidad de su hijo. Los investigadores presentan opiniones divididas, sin embargo todos coinciden en que de alguna forma se debe monitorear el Facebook de su hijo. Algunos indican que para no invadir la privacidad de manera extrema, una opción pudiera ser revisar juntos la página . Hay otros investigadores que sugieren un monitoreo más directo e indican que si hay una buena relación con su hijo, a ellos no les molestará que sean “amigos”. Si dicen que No, pudiera ser una señal de alerta de que algo pudiera estar pasando.

5. Limitar a los “amigos” a amigos reales

Es muy común que encontremos a adolescentes que tienen cientos e inclusive miles de “amigos” en Facebook. Es importante que los adolescentes solo sean “amigos” de sus amigos reales, de gente a la que pueda llamar, textear o hacer alguna actividad, o de lo contrario no sabemos realmente quien es la otra persona ni lo que hará. Si es necesario, hay que pedirles que desamiguen a alguien que parece ser una mala influencia. Es importante hacerles ver que todo lo que publique es un reflejo de sí mismo. Este puede ser una situación de extrema dificultad en la relación, y si Ud. cree que no es posible con un razonamiento claro de ello, siga monitoreando y demostrarle con las publicaciones, la forma en que esta persona interactúa.

6. No se haga “amigo” en Facebook del maestro de su hijo

Este consejo es tanto para padres como alumnos. Los maestros pueden verse en la situación de encontrar material inapropiado y sentirse en la obligación de hacer algo al respecto. El ser “amigo” de los padres pone a los maestros en una situación difícil ya que los padres que son sus “amigos” en Facebook, pueden tener acceso al maestro de una forma diferente que otros padres no tienen.

7. Dar espacio a sus hijos

No haga comentarios que pudieran ser desagradables para sus hijos. Trate de evitar el contestar a los comentarios de sus hijos. O de colocar fotos que su hijo adolescente pudiera encontrar humillante. Es mas fácil que se de cuenta de las conductas de su hijo en Facebook cuando no siempre esta dejando comentarios o mensajes.

8. Hable personalmente de lo que esta pasando en línea

La conversación cara a cara es la pieza clave. Tome los comentarios en Facebook como facilitador para hablar y no para juzgar a la gente o su conducta. Si encuentra una foto inadecuada que su hijo publico, en vez de darle un sermón o regañarlo, platique para que el adolescentes por si mismo se de cuenta el por que puede ser inapropiado. Muchas veces el problema es la falta de información que los chicos tienen para poder determinar si algo es inapropiado.

9. Enseñe a sus hijos a proteger sui privacidad

Reacuérdeles el nunca publicar su numero celular, dirección de su domicilio, o hechos como que sus padres no estarán el Sábado por la noche. Recuérdeles que la información puede ser usada en estos días para identificar oportunidades para otros de delinquir. También es importante que los adolescentes sepan que algunos tipos de aplicaciones de Facebook como juegos, pruebas, etc., están disfrazadas por programas adware y spyware (anuncios y espionaje).

10. Enseñe a sus hijos a proteger su reputación.

Las páginas en muchas ocasiones son vistas por padres, posibles empleadores, administrativos de la escuela, policía, etc. y a veces hay fotografías inadecuadas de situaciones impropias. También puede pasar que al elegir me gusta en algún grupo específico, los miembros de este puedan ver el perfil de su hijo.

11. Déjele saber a su hijo que es un aliado.

Su hijo debe saber que siempre puede acudir a usted en caso de sentirse o estar en una situación destructiva o peligrosa. Es obligación de los padres de proteger a sus hijos, y la realidad es que todo adolescente que está en Facebook está en riesgo de sufrir de “bullying” es decir, hostigamiento. Recuerde que cuando una persona publica algo en Facebook, generalmente no afronta a la persona directamente lo que hace que los comentarios en línea sean más agresivos que si se dieran en persona, también recuerde que el ser popular y el ser destructivo en un ambiente de adolescentes, generalmente es premiado por el grupo, recuerde cuando Ud. fue adolescente, y sus compañeros hablaban más de la persona que le pego a otra, que una persona ganando el premio por buena exposición.

12. Acepte a Facebook por sus beneficios

Facebook es el sitio en donde sus hijos van a socializar con sus amigos. Es divertido el saber lo que los demás están haciendo. Ayuda a adolescentes aislados ya que les da la oportunidad de practicar sus habilidades sociales. Es una forma efectiva de que los adolescentes se comuniquen en cuanto a sus tareas escolares, planes, etc. Lo importante es que se aseguren que sus hijos sepan que la vida real es cuando no están en línea o conectados.

Los adolescenes están creciendo actualmente de una forma muy diferente a como nosotros los padres crecimos y los padres solo se engañan si piensan lo contrario. Por eso es importante acercarnos a su mundo para poder entenderlos, mantenerlos seguros, y poder compartir con ellos sus actividades.

Si Ud. ve que la conducta de su hijo se está modificando negativamente, si observa que sus interacciones están siendo sumamente agresivas, o ve que en vez de acercarse a sus núcleos sociales se encuentra cada vez más en aislamiento por favor acuda a un especialista.

ACC especialistas estará a sus órdenes si tiene dudas sobre este artículo, incluso ofrecemos un taller para que sepa cómo manejar la herramienta y la discusión entre padres como afrontar el manejo de estas nuevos retos para la familia. Acérquese con sus dudas.

Lecturas

Ellison, N. B., Steinfield, C., & Lampe, C. (2007). The benefits of Facebook friends: Social capital and college students use of online social network sites. Journal of Computer-Mediated Communication, 12(4), article 1

Boyd, D (2008). Facebook´s Privacy Trainwreck. Exposure, Invasion, and Social Convergence. The International Journal of Research into New Media Technologies, 14(1): 13-20.

Catanese, S., De Meo, P., Ferrara, E., Fiumara, G., and Provetti, A. (2011). Extraction and Analysis of Facebook Friendship Relations Computational Social Networks: Mining and Visualization. Springer.

Christofides, Emily, Muise, Amy, and Desmarais, Serge. (2009). Information Disclosure and Control on Facebook: Are They Two Sides of the Same Coin or Two Different Processes?. CyberPsychology & Behavior, 12 (3), 341-345.

Autores:

Mtra. Gabriela de Gpe. Téllez S.

Mtro. Jorge L. González Q.

Rev. 18/11/2011

¿Es posible enseñar tolerancia a los niños (as)?

La respuesta más apropiada y general a la pregunta es Sí, pero para ello debemos explicar tres factores relevantes. En primer lugar los factores nerológicos, después los de desarrollo y en tercer lugar los de aprendizaje. Con el temor de volvernos muy simplistas en lo que vamos a describir a continuación diremos que el cerebro de un niño se encuentra dividido en 4 secciones , occipitales (ubicación: nuca), parietales (ubicación: arriba de las orejas), temporales (ubicación: junto a los parietales) y frontales (ubicación: frente). Es precisamente en esta última sección donde reside el centro de control de la impulsividad, es decir, a grandes rasgos, nuestros centros frontales juegan un papel importante en el autocontrol. Curiosamente nuestros frontales maduran al final de todos nuestros centros nerviosos, y es así como un niño (a) a la edad de 10 y 12 años ya tienenun autocontrol más desarrollado, frenando su propia impulsividad.

El segundo aspecto relevante es el desarrollo en sí, por más que hagamos, no podemos adelantar etapas de desarrollo, sin embargo, el tercer factor, el relacionado al aprendizaje, al que muchos especialistas le han dado un peso determinante, es el que podemos ir alterando para ir enseñando la tolerancia. Sabemos ahora que hay centros nerviosos donde radica el control, y sabemos que estos tienen un tiempo específico para madurar y que el aprendizaje es un factor crucial, que si bien no adelanta el proceso, si lo beneficia o lo perjudica. ¿Entonces como se da este aprendizaje?.

Todos los niños (as) entre los 5 y los 7 años pasan por el periodo de los berrinches, es decir, empiezan a darse cuenta que su conducta tiene una influencia importante en el adulto y que esto puede ayudarlo a controlar su ambiente. Aquí diremos que hay tres tipos de reacciones en los padres, y que muchas veces estas reacciones se mezclan; pero si observamos de cerca, siempre hay una reacción que se presenta con mas frecuencia que la otra; es decir hay papás que tratan de negociar con el niño, papás que simplemente reprimen cualquier conducta de este tipo y papás que funcionan de manera variable porque tienden a escapar y no afrontar la situación con el niño (a). Estas pautas de conducirse son las que harán que el niño desarrolle habilidades para manejar su frustración y por lo tanto afecten su capacidad de autocontrol y de tolerancia.

Recuerden que toda la conducta del ser humano tiene un por qué y la forma en que ésta modifique exitosamente su entorno será, a largo plazo, la conducta que se fije como estrategia de solución, y si queremos que un niño sea tolerante y tenga autocontrol como estrategia exitosa, es porque es capaz de aceptar ciertas molestias o demorar la realización de deseos internos.

Es decir un niño que fue reprimido, desarrollará patrones de conducta como el no ser asertivo, el tener temor, el tratar de lidiar con tensiones de manera interna, el buscar reprimir sus deseos, etc., esto puede confundirse a la larga con tolerancia pero no es así, es mas bien un niño (a) que no es capaz de tener autocontrol sino mas bien se reprime.

Aquél niño que sus papás le dieron todo por evitar el desenlace de un berrinche tendrán conductas de un pobre autocontrol, será impulsivos, tratará de manipular el ambiente para lograr sus propósitos, y será irritable cuando no tenga logro. Por el otro lado el niño (a) que fue expuesto a razonamientos y a una demora por el procedimiento, mostrará una conducta más resistente, es decir mas tolerante, pero puede mostrar conductas repetitivas casi compulsivas para lograr sus metas. Son niños (as) que cuestionan constantemente, muestran ansiedad ante la espera, racionalizan las consecuencias, etc.

Ninguno de estos aspectos es el adecuado sino, mas bien, la combinación de ellos, y es por eso que criar a un niño (a) a veces es muy complicado ya que requiere que los papás cambien de estrategias de manera constante dependiendo de como va respondiendo su hijo (a).

Hay que recordar que no hay recetas de cocina para la crianza pero sí podemos delinear una forma apropiada general. Cuando el niño tiene de 5 a 7 años, es importante hacerle ver que hay cosas que se toleran y cosas que no, enseñarle que hay consecuencias inmediatas a sus decisiones, es decir, si toma algo que esta caliente, por desobedecer tendrá una consecuencia y por obedecer tendrá otra. Esta fase es importante porque mucha de la conducta que tiene un niño (a) a esta edad, es de tratar de determinar que puede hacer y que no puede hacer; está tratando de ver cuales son las reglas de juego y le dará mucha seguridad al niño (a) poder predecir lo que pasa en su entorno. Esta es la fase de poner límites claros y brindar explicaciones simples. A medida que el niño crece los padres deben de ser coherentes cuando expresen sus expectativas y establezcan reglas o consecuencias. Al poner límites, los padres enseñan a sus hijos a autorregularse, es decir, la manera de poner límites para ellos mismos. El proceso de aprendizaje de la tolerancia se vincula con la manera en que un niño se siente a sí mismo y cómo maneja las frustraciones como parte de la vida cotidiana. Los niños necesitan ayuda y práctica para construir su tolerancia a la frustración. Cuando sea posible, ponga a los niños sobre aviso antes de las transiciones, constantemente estamos expuestos a cambios y debemos de anticipar a los niños sobre estos cambios ambientales como pueden ser visitas en casa, los regalos que puede y no recibir, las reglas que deberá seguir, etc.

Una vez que vemos al niño (a) con más control de sus reacciones y que incluso nos ha dado pautas de poder anticipar cosas (7 a 9 años), entonces iniciamos con la siguiente fase, que sería la de dar opciones, e iniciar con pequeños razonamientos de lo que pasa cuando se selecciona una o la otra, y permitirle que experimente su opción. También es válido permitirle que se retracte, una vez que viva la consecuencia de su decisión, con la otra opción. A los niños se les debe de enseñar a tomar decisiones y opinar sobre las cosas que pasan en su medio ambiente, recuerden que aquí se combinan con la fase anterior donde no todo puede ser una opción y no todas las cosas son negociables. A los niños no se les puede permitir lastimarse o lastimar a otras personas, destruir cosas, no cumplir con sus obligaciones, o comprar todo lo que solicitan; a veces los adultos tienen que decir "NO".

La fase del entrenamiento (9 a 12 años), es estimular que no seamos nosotros los que le digamos cuales son las opciones, incluso ni siquiera la necesidad de ayudarle a razonar las posibles consecuencias de su decisión, sino que él, de manera verbal, logre identificar el proceso de elección.

Recuerde que la idea básica en el proceso de la adquisición de autocontrol y la tolerancia, es que el niño (a) pueda anticipar; esto es básico y siempre es útil para aliviar el estrés.

CAPSULAS

¿Sabía ud. que una de las principales causas de atención psicológica en niños son los problemas de conducta relacionados a la falta de autocontrol?

¿Sabía ud. que uno de los determinantes para presentar cuadros depresivos en la edad adulta tiene que ver con el estilo en que la persona maneja su tolerancia al estrés?

¿Sabía ud. que la forma en que ud. afronta los problemas tiene una relación directa con el estilo disciplinario enseñado por sus padres?

¿Sabía ud. que uno de los errores mas frecuentes por parte de los padres es el de ceder ante una exigencia de sus hijos manifestada mediante un berrinche o una conducta inadecuada creando algo conocido como trampa de reforzamiento?

¿Sabía ud. que existe evidencia científica que demuestra que a medida que un padre se involucre menos con sus hijos en actividades placenteras mutuas, la probabilidad de que su hijo muestre trastornos conductuales es mucho más alta?.

¿Sabía ud. que si los padres con hijos entre la edad de los 3 a los 12 años se involucran en talleres a padres para adquirir habilidades de manejo conductual y de interacción social, tienden a tener menos problemas en el manejo de sus hijos en la adolescencia?

¿Sabía ud. que la inconsistencia de la disciplina (el papá dice una cosa y la mamá otra) es uno de los factores más relacionados en niños etiquetados con problemas de conducta?

¿Sabía ud. que en estudios de psicología diferencial, se ha encontrado que mamás que nunca han sido referidas a tratamientos psicológicos por problemas de conducta de sus hijos utilizan hasta tres veces más tiempo para jugar y platicar con sus hijos que aquellas que tienen hijos referidos a tratamientos psicológicos?

¿Sabía ud. que el estado afectivo de la madre afecta de manera directa la obediencia de sus hijos?

TIPS

Para que a un niño se le enseñe tolerancia y autocontrol, es indispensable evaluar como reacciona el niño ante el estrés, y en función de ello enseñarle habilidades para controlarse y poder generar otra respuesta ante sus emociones.

Los papás modelan con sus conductas, estrategias de como lidiar con el autocontrol y la tolerancia. Recuerde que un niño aprende más viendo lo que se le pide que explicándoselo.

Evite ejemplos complejos en las explicaciones y también evite el manejo de consecuencias que no tienen sentido para el niño en ese momento, es decir, “deja de hacer eso porque cuando seas adulto eso se va a ver muy inmaduro”, primero, cuando sea adulto se le olvidará el consejo, y ser inmaduro no tiene ningún sentido para un niño.

Siempre corrija a un niño de manera calmada, sin agresión, y si se siente ud. muy agredido o estresado por la conducta del niño (a), simplemente apártese del lugar y trate de relajarse, una vez que se sienta mejor aplique el correctivo.

Un niño (a) tiende a comportase muchas veces bien, pero siempre es cachado u observado cuando se porta mal, una regla super importante al manejar una buena estrategia disciplinaria, es que por cada corrección negativa, el padre deberá iniciar respuestas de elogio a conductas positivas que el niño realice favorablemente.

De manera constante haga al niño consciente de por qué se le disciplinó y qué fue lo que hizo mal, para darle la oportunidad de no repetir la conducta que generó el problema.

Lic. Alma Hernández Mendoza

Mtro. Psic. Jorge L. González Quijano

Correción Técnica Mtra. Gabriela Gpe. Téllez S.