Facebook, ¿Cómo proteger a mis hijos?

Aunque las publicaciones en Facebook no ocurren durante las horas de escuela, los comentarios que los adolescentes publican casi siempre tienen un impacto en su ambiente escolar. Incluso hay maestros que han comentado a los padres que no permitan que sus hijos estén en Facebook o que les quiten su cuenta, que el estar ahí solo causa problemas. Pero esto no es una tarea fácil.

Se ha visto que Facebook no es solo una moda pasajera, la red social creada en 2004, se ha expandido mundialmente y en la actualidad hay alrededor de 500millones de personas usándola cotidianamente. Ha impactado en la facilidad de amigos y familiares de estar en contacto en cualquier parte del mundo que se encuentren y definitivamente ha cambiado la forma en que los jóvenes socializan entre sí, sin contar el efecto en los adultos, que ha afectado no solo la relaciones laborales, sino el comercio y a la forma en que damos a conocer productos y servicios.

Los adolescentes no saben realmente como usar racionalmente las herramientas de las redes sociales y esto no los hace malos o perversos. Las estrategias que tienen para lidiar con situaciones difíciles en la red son impulsivas, escriben lo primero que se les vino a la cabeza, no miran consecuencias, tienden aglutinar sus comentarios en aquellos líderes de grupo y finalizan con una serie de indiscreciones perjudiciales a su entorno social.

Hay investigadores en la conducta infantil que opinan que en vez de pelear con los adolescentes para que no usen Facebook u otra red social, los padres deben de usar estas herramientas para enseñar a los adolescentes a tomar buenas decisiones, ayudarles a leer entre líneas, a identificar quienes son amigos de simples conocidos, incluso ayudarles a mantener un ambiente saludable en sus interacciones y sobre todo seguros. Esto que se pude convertir en una frustración para los papás, sobre todo aquellos que ven que la conducta de sus hijos se encuentra afectada o se pone en riesgo por estas redes sociales, puede ser una de las mejores herramientas para modular conducta pro social, y realmente moldear las reacciones ante ellas, como por ejemplo a quienes deberían de invitar como “amigo”, como expresar lo que ellos mimos sienten y piensan de otros, e incluso cuando se marca algo con “me gusta”.

No podemos esperar que todo lo que nuestros hijos hagan y digan sea correcto. El uso de las redes sociales es una muy buena oportunidad de enseñarles habilidades de supervivencia que los ayude para toda su vida. Estas herramientas nos dan entrada a su mundo.

Para poder ayudarlos, expertos nos dan algunas sugerencias para que lo hagamos con menor dificultad.

1. Los padres deben estar en Facebook

Es muy sorprendente el número de padres que no están en Facebook y que sus hijos que si lo están. Es exponer a sus hijos a un territorio virgen. Los padres deben de saber el funcionamiento de la red social, como por ejemplo como etiquetar fotos, la configuración de privacidad, etc.

2. Los adolescentes deben tener por lo menos 13 años para estar en Facebook

Si los adolescentes piden estar antes de los 13 años, lo más apropiado es decir no, o de lo contrario estarán interactuando con gente de mas edad. Hay investigadores que indican que los adolescentes no deben de ingresar antes de lo s16 años, cuando son un poco mas maduros para manejar las situaciones.

3. Conozca el usuario y contraseña de su hijo

Esta es la regla No.1. Si solo es su “amigo” en Facebook, de todas formas podría estar ocultándole cierta información. Se ha encontrado que cuando los padres establecen límites los adolescentes generalmente se comportan mejor. Dígale a su hijo que frecuentemente ingresará a su página para leer su muro, noticias, eventos, mensajes, etc., para asegurarse que esté usando Facebook de forma responsable y para asegurarse que estén seguros.

4. Pidale a su hijo que sea su “amigo” en Facebook

Hay quien dice que esto es invasión hacia la privacidad de su hijo. Los investigadores presentan opiniones divididas, sin embargo todos coinciden en que de alguna forma se debe monitorear el Facebook de su hijo. Algunos indican que para no invadir la privacidad de manera extrema, una opción pudiera ser revisar juntos la página . Hay otros investigadores que sugieren un monitoreo más directo e indican que si hay una buena relación con su hijo, a ellos no les molestará que sean “amigos”. Si dicen que No, pudiera ser una señal de alerta de que algo pudiera estar pasando.

5. Limitar a los “amigos” a amigos reales

Es muy común que encontremos a adolescentes que tienen cientos e inclusive miles de “amigos” en Facebook. Es importante que los adolescentes solo sean “amigos” de sus amigos reales, de gente a la que pueda llamar, textear o hacer alguna actividad, o de lo contrario no sabemos realmente quien es la otra persona ni lo que hará. Si es necesario, hay que pedirles que desamiguen a alguien que parece ser una mala influencia. Es importante hacerles ver que todo lo que publique es un reflejo de sí mismo. Este puede ser una situación de extrema dificultad en la relación, y si Ud. cree que no es posible con un razonamiento claro de ello, siga monitoreando y demostrarle con las publicaciones, la forma en que esta persona interactúa.

6. No se haga “amigo” en Facebook del maestro de su hijo

Este consejo es tanto para padres como alumnos. Los maestros pueden verse en la situación de encontrar material inapropiado y sentirse en la obligación de hacer algo al respecto. El ser “amigo” de los padres pone a los maestros en una situación difícil ya que los padres que son sus “amigos” en Facebook, pueden tener acceso al maestro de una forma diferente que otros padres no tienen.

7. Dar espacio a sus hijos

No haga comentarios que pudieran ser desagradables para sus hijos. Trate de evitar el contestar a los comentarios de sus hijos. O de colocar fotos que su hijo adolescente pudiera encontrar humillante. Es mas fácil que se de cuenta de las conductas de su hijo en Facebook cuando no siempre esta dejando comentarios o mensajes.

8. Hable personalmente de lo que esta pasando en línea

La conversación cara a cara es la pieza clave. Tome los comentarios en Facebook como facilitador para hablar y no para juzgar a la gente o su conducta. Si encuentra una foto inadecuada que su hijo publico, en vez de darle un sermón o regañarlo, platique para que el adolescentes por si mismo se de cuenta el por que puede ser inapropiado. Muchas veces el problema es la falta de información que los chicos tienen para poder determinar si algo es inapropiado.

9. Enseñe a sus hijos a proteger sui privacidad

Reacuérdeles el nunca publicar su numero celular, dirección de su domicilio, o hechos como que sus padres no estarán el Sábado por la noche. Recuérdeles que la información puede ser usada en estos días para identificar oportunidades para otros de delinquir. También es importante que los adolescentes sepan que algunos tipos de aplicaciones de Facebook como juegos, pruebas, etc., están disfrazadas por programas adware y spyware (anuncios y espionaje).

10. Enseñe a sus hijos a proteger su reputación.

Las páginas en muchas ocasiones son vistas por padres, posibles empleadores, administrativos de la escuela, policía, etc. y a veces hay fotografías inadecuadas de situaciones impropias. También puede pasar que al elegir me gusta en algún grupo específico, los miembros de este puedan ver el perfil de su hijo.

11. Déjele saber a su hijo que es un aliado.

Su hijo debe saber que siempre puede acudir a usted en caso de sentirse o estar en una situación destructiva o peligrosa. Es obligación de los padres de proteger a sus hijos, y la realidad es que todo adolescente que está en Facebook está en riesgo de sufrir de “bullying” es decir, hostigamiento. Recuerde que cuando una persona publica algo en Facebook, generalmente no afronta a la persona directamente lo que hace que los comentarios en línea sean más agresivos que si se dieran en persona, también recuerde que el ser popular y el ser destructivo en un ambiente de adolescentes, generalmente es premiado por el grupo, recuerde cuando Ud. fue adolescente, y sus compañeros hablaban más de la persona que le pego a otra, que una persona ganando el premio por buena exposición.

12. Acepte a Facebook por sus beneficios

Facebook es el sitio en donde sus hijos van a socializar con sus amigos. Es divertido el saber lo que los demás están haciendo. Ayuda a adolescentes aislados ya que les da la oportunidad de practicar sus habilidades sociales. Es una forma efectiva de que los adolescentes se comuniquen en cuanto a sus tareas escolares, planes, etc. Lo importante es que se aseguren que sus hijos sepan que la vida real es cuando no están en línea o conectados.

Los adolescenes están creciendo actualmente de una forma muy diferente a como nosotros los padres crecimos y los padres solo se engañan si piensan lo contrario. Por eso es importante acercarnos a su mundo para poder entenderlos, mantenerlos seguros, y poder compartir con ellos sus actividades.

Si Ud. ve que la conducta de su hijo se está modificando negativamente, si observa que sus interacciones están siendo sumamente agresivas, o ve que en vez de acercarse a sus núcleos sociales se encuentra cada vez más en aislamiento por favor acuda a un especialista.

ACC especialistas estará a sus órdenes si tiene dudas sobre este artículo, incluso ofrecemos un taller para que sepa cómo manejar la herramienta y la discusión entre padres como afrontar el manejo de estas nuevos retos para la familia. Acérquese con sus dudas.

Lecturas

Ellison, N. B., Steinfield, C., & Lampe, C. (2007). The benefits of Facebook friends: Social capital and college students use of online social network sites. Journal of Computer-Mediated Communication, 12(4), article 1

Boyd, D (2008). Facebook´s Privacy Trainwreck. Exposure, Invasion, and Social Convergence. The International Journal of Research into New Media Technologies, 14(1): 13-20.

Catanese, S., De Meo, P., Ferrara, E., Fiumara, G., and Provetti, A. (2011). Extraction and Analysis of Facebook Friendship Relations Computational Social Networks: Mining and Visualization. Springer.

Christofides, Emily, Muise, Amy, and Desmarais, Serge. (2009). Information Disclosure and Control on Facebook: Are They Two Sides of the Same Coin or Two Different Processes?. CyberPsychology & Behavior, 12 (3), 341-345.

Autores:

Mtra. Gabriela de Gpe. Téllez S.

Mtro. Jorge L. González Q.

Rev. 18/11/2011