Depresión en la adolescencia...

es un diagnóstico que no es fácil de hacer en etapas tempranas debido a que los cambios de humor, la separación de los vínculos familiares, la busqueda de su identidad son normales a esta edad, sin embargo, es difícil como padres determinar cuando es un exceso y requiere de atención especializada.

El problema empieza cuando el adolescente se siente desamparado por un largo tiempo y comienza a tener pensamientos negativos con respecto a él mismo o a la vida que tiene. Estos pensamientos harán que el comportamiento del jóven tenga cambios importantes.

Estos cambios pueden impactar en la escuela, en su cuerpo o sus relaciones personales, puede ser el bajo rendimiento, cambio de hábitos en su alimentación, perdida o incremento del apetito, aislamiento social, comportamiento destructivo o desafiante, dificultades para dormir o cambio de hábitos en su hora de dormir, irritabilidad, dolores físicos, creencias que lo que le pasa a él o ella es insoportable o que la vida no buena para vivirse, los jóvenes pueden llegar a tener ideas suicidas cuando llega a una situación grave.

Las causas de este padecimiento durante esta etapa no han sido identificadas, puede haber un factor genético que indique que un padre con depresión puede transmitir genéticamente este factor pero también puede influir que los padres deprimidos crean un ambiente que presione a los hijos. Algunos síntomas se han relacionado con el mal funcionamiento del hipotalamo, como alteraciones en el sueño y el apetito, sin embargo en jóvenes no se ha comprobado. Otra de las razones es que el jóven haya sufrido rechazo social, pertenezca a una familia disfuncional, carezca de logros personales y no pueda resolver las problemáticas. Esto hace que el jóven comience a sentir que no es capaz y que no tiene suficiente energía para hacerlo

A continuación tiene usted el programa completo el cual fue el Martes 21 de Marzo 2012 en el programa de Nosotras Hablamos con la participación de la Lic. Alma Hernández

La adolescencia y la forma de buscar la identificación

Este fue un programa radio fónico el cual podrá escucharlo en esta artículo.

El adolescente debe enfrentar un conjunto de desafíos y tareas en su proceso de convertirse en adulto, durante la adolescencia el jóven debe de adaptarse a los cambios en su cuerpo, aprenderá a cuidarse a sí mismo, elegir sus amistades, pareja y lograr autonomía.
Durante esta etapa buscan espacios más íntimos, se sienten invadidos con facilidad y las reglas que venían respetando durante la infancia ahora las cuestionan. Los padres deben estar preparados para ayudarlos a ser autónomos, tendrán que buscar nuevas formas para relacionarse, hacer ajustes a las reglas de casa y a las
relaciones con los hermanos.
Para la toma de decisiones, los jóvenes deben contar con habilidades sociales como la asertividad que es una habilidad que implica afirmarse a sí mismo, defendiendo los propios derechos sin agredir o violentar los derechos de los demás, esto le permitirá interactuar socialmente de manera adecuada. El tener información acerca de diversas temas como es la sexualidad, elección de pareja, las drogas, amistad, manejo de emociones, etc. le permitirá evaluar las consecuencias de las decisiones que tome.
Para una toma de decisiones, al tener un conflicto deberá identificar cual es el objetivo o meta a alcanzar, identificar el cómo se sentirá al tomarla, evaluar la información que tenga acerca del tema y evaluar las consecuencia. La toma de decisiones le permitirá alcanzar metas y objetivos propuestos, respons
 abilizarse de sus actos, obtener autonomía y establecer relaciones interpersonales cada vez mas maduras.

Apego (programa radio)

20/Febrero/2012 (este fue un programa de radio el cual puede escuchar al final, se encuentra dividido en tres partes)

Se le llama apego...

a toda conducta por la cual un individuo mantiene o busca proximidad con otra persona. Mantener la proximidad con la figura de apego durante la época de mayor inmadurez es básico para conseguir la supervivencia, el apego tiene dos funciones promueve la seguridad y le permite al niño explorar su medio ambiente. Una relación sólida con los padres o cuidadores permitirá al niño poder establecer relaciones saludables con otros dándole la oportunidad de adaptarse socialmente. Si la madre o padre se muestran sensible ante las necesidades de su hijo hará que su hijo se sienta seguro y le permitirá explorar e irse adaptando al medio, en el caso contrario el niño se mostrará preocupado por tratar de mantener la proximidad generando ansiedad e inseguridad impidiéndole explorar y dificultando su adaptación.

Cuando el niño es recién nacido muestran sus necesidades a través del llanto y experimentan emociones positivas cuando son confortados ya sea con alimento o abrazos, muestran una habilidad limitada para controlar sus emociones, pero esto mejora en la etapa preescolar, ya que en esta etapa el niño es capaz de controlar sus emociones y de comprender lo que los otros hacen apoyándose de experiencias previas haciendo que su cerebro vaya madurando.

Los niños que han adquirido unas bases emocionales firmes son capaces de anticipar, identificar sus sentimientos y reportarlos convirtiéndolos en habilidades para adaptarse socialmente. Cuando este niño va creciendo estas habilidades sociales son esenciales para la formación de amistades duraderas, relaciones de pareja, compañerismo en la escuela o trabajo, respe-to de las reglas sociales etc.
Existen tres tipos de apego, el seguro, el evitativo y ambivalente, estos estilos de apego son considerados modelos de interacción social y estrategias de regulación emocional, es decir, le darán pautas al ser humano para llevar el manejo de sus emociones y resolución de problemas, estas formas de expresión emocional pueden ser modificadas por nuevas relaciones. También es probable que las personas usen más de una estrategia. Una persona puede ser habitualmente segura, pero utilizar una estrategia diferente cuando se siente, amenazada.

Si esta interesado en obtener mas información sobre el tema, escuche el programa de Nosotras Hablamos con la participación de la Lic. Alma Hernández a las 12:00 hrs en el 830 AM

haga clic para escuchar la primera parte del programa

 

 

 

 

 

 

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¿Por qué peleo tanto con mis padres?

La ropa que uso, la comida que como, el color de mi cuarto, a donde voy y como voy, mis amigos, a que hora me acuesto ……… en fin, estas son solo algunos ejemplos de las tantas cosas que nuestros padres controlaban cuando éramos niños.

Como niño, no tenías mucha voz ni voto en la mayoría de las cosas que pasaban; tus padres tomaban decisiones casi de todo, desde el cereal del desayuno hasta la pijama que usabas en la noche. Y eso no es malo, al contrario, los niños necesitan protección y ayuda porque todavía no están lo suficiente maduros para cuidar de si mismos y de tomar decisiones pensadas sobre si mismo. 

Pero con el tiempo, los niños crecen y se convierten en adolescentes. Y parte del ser adolescente es el desarrollo de su propia identidad, la cual es diferente de la de sus padres. Es completamente normal que los adolescentes se formen su propia opinión, pensamientos y valores acerca de la vida; esto es lo que los prepara para la adultez, es más, ser adolescente significa probar, y ver con que me identifico mejor, o que puedo hacer mío. Algunos padres han olvidado que esto también les paso a ellos, algunos días nos levantamos y no nos gustamos, otros, simplemente no me identifico y esto genera estrés en los padres quienes ya están del lado donde las cosas se prefieren estáticas.

En la mayoría de las familias, es este ajuste el que puede causar muchas peleas entre los adolescentes y los padres. Quieres llenar tus paredes de posters y ellos no entienden por qué ya no te gusta el decorado que había. Tú crees que está bien irte con tus amigos todos los días al centro comercial a pasear mientras ellos preferirían que estuvieras estudiando o tomando algún deporte o clase. 

Choques como estos son comunes entre padres y adolescentes, te enojas porque sientes que tus padres no te respetan y no te dan tu espacio para hacer lo que quieras; y los padres se enojan porque no están acostumbrados a no tener el control y porque no están de acuerdo con tus decisiones. 

Es muy fácil lastimar los sentimientos cuando hay conflictos de este tipo. Y hay situaciones más complicadas como el tipo de amigos que tienes, o tu actitud sobre las fiestas, etc. que pueden causar peleas mayores porque tus padres siempre intentarán protegerte y mantenerte seguro sin importar tu edad. 

En la mayoría de los casos, las peleas irán disminuyendo a medida que los padres se vayan adaptando y acostumbrando a la idea de que su hijo adolescente tiene el derecho de tener opiniones y una identidad que es diferente a la de ellos. Puede tomar algunos años para que los padres y adolescentes se ajusten a estos nuevos roles. Mientras tanto, es importante que te concentres en comunicarte y negociar con tus padres de la mejor forma que puedas. A veces esto puede parecer imposible, como si ellos no ven realmente tu punto de vista o nunca lo harán. Pero el hablar y expresar tus opiniones puede ayudar a ganar más respeto de tus padres, y podrás realizar compromisos que a todos los tenga contentos. Por ejemplo, si limpias tu cuarto bien podrás quedarte una hora mas tarde en la fiesta, así tanto tú como tus padres habrán realizado un buen trato. Siempre dentro del trato ambas partes tienen que estar satisfechas y haber también cedido en algo.

Si crees que te cuesta trabajo el comunicarte con tus padres o ellos no están de acuerdo en negociar contigo, siempre puedes sugerir la ayuda de alguien profesional, como un psicólogo, que los enseñe a detectar cuales son los problemas de comunicación que están teniendo y los ayude con estrategias sencillas a mejorar y les enseñe a negociar, incluso ponemos a tu disposición nuestros apoyos a distancia, y basta con escribirnos para ayudarte a establecer una solución a los conflictos.

Mtra. Psic. Gabriela Gpe. Téllez S.

Psicofisiologa y terapeuta conductual

Rev. 01/02/12

Ahora contamos con noticias instantáneas

¿Usted ha escuchado lo que es RSS?. Bueno cuando hablamos de RSS nos referimos usualmente a una tecnología completa para distribución de contenidos de los sitios web. Es decir, cuando nosotros publicamos un evento, o una noticia, ésta se distribuye en diferentes programas, por ejemplo correo electrónico, visualizadores como google, etc., y cada vez que nosotros hacemos un cambio, usted lo recibirá en su gestionador de RSS, es decir, usted podrá estar al tanto de nuestros contenidos, sin ni siquiera visitar nuestra página directamente al menos que tenga que interactuar con ella. Ahora nuestra página de internet tiene la capacidad de que cada vez que se realiza una noticia, genera algo llamado feed o mensaje de contenido reducido, para que las personas suscrita pueda estar notificadas. También deseamos introducir nuestras video noticias, donde mediante un presentador usted podrá escuchar nuestra noticia sin tener que leerla. Inscríbase, basta con hacer un clic en el botón naranja y seleccionar donde desea usted recibirlo. Espero que esta nueva tecnología nos permíta estar más cercanos a usted y a su familia. Que tenga un excelente día.

Facebook, ¿Cómo proteger a mis hijos?

Aunque las publicaciones en Facebook no ocurren durante las horas de escuela, los comentarios que los adolescentes publican casi siempre tienen un impacto en su ambiente escolar. Incluso hay maestros que han comentado a los padres que no permitan que sus hijos estén en Facebook o que les quiten su cuenta, que el estar ahí solo causa problemas. Pero esto no es una tarea fácil.

Se ha visto que Facebook no es solo una moda pasajera, la red social creada en 2004, se ha expandido mundialmente y en la actualidad hay alrededor de 500millones de personas usándola cotidianamente. Ha impactado en la facilidad de amigos y familiares de estar en contacto en cualquier parte del mundo que se encuentren y definitivamente ha cambiado la forma en que los jóvenes socializan entre sí, sin contar el efecto en los adultos, que ha afectado no solo la relaciones laborales, sino el comercio y a la forma en que damos a conocer productos y servicios.

Los adolescentes no saben realmente como usar racionalmente las herramientas de las redes sociales y esto no los hace malos o perversos. Las estrategias que tienen para lidiar con situaciones difíciles en la red son impulsivas, escriben lo primero que se les vino a la cabeza, no miran consecuencias, tienden aglutinar sus comentarios en aquellos líderes de grupo y finalizan con una serie de indiscreciones perjudiciales a su entorno social.

Hay investigadores en la conducta infantil que opinan que en vez de pelear con los adolescentes para que no usen Facebook u otra red social, los padres deben de usar estas herramientas para enseñar a los adolescentes a tomar buenas decisiones, ayudarles a leer entre líneas, a identificar quienes son amigos de simples conocidos, incluso ayudarles a mantener un ambiente saludable en sus interacciones y sobre todo seguros. Esto que se pude convertir en una frustración para los papás, sobre todo aquellos que ven que la conducta de sus hijos se encuentra afectada o se pone en riesgo por estas redes sociales, puede ser una de las mejores herramientas para modular conducta pro social, y realmente moldear las reacciones ante ellas, como por ejemplo a quienes deberían de invitar como “amigo”, como expresar lo que ellos mimos sienten y piensan de otros, e incluso cuando se marca algo con “me gusta”.

No podemos esperar que todo lo que nuestros hijos hagan y digan sea correcto. El uso de las redes sociales es una muy buena oportunidad de enseñarles habilidades de supervivencia que los ayude para toda su vida. Estas herramientas nos dan entrada a su mundo.

Para poder ayudarlos, expertos nos dan algunas sugerencias para que lo hagamos con menor dificultad.

1. Los padres deben estar en Facebook

Es muy sorprendente el número de padres que no están en Facebook y que sus hijos que si lo están. Es exponer a sus hijos a un territorio virgen. Los padres deben de saber el funcionamiento de la red social, como por ejemplo como etiquetar fotos, la configuración de privacidad, etc.

2. Los adolescentes deben tener por lo menos 13 años para estar en Facebook

Si los adolescentes piden estar antes de los 13 años, lo más apropiado es decir no, o de lo contrario estarán interactuando con gente de mas edad. Hay investigadores que indican que los adolescentes no deben de ingresar antes de lo s16 años, cuando son un poco mas maduros para manejar las situaciones.

3. Conozca el usuario y contraseña de su hijo

Esta es la regla No.1. Si solo es su “amigo” en Facebook, de todas formas podría estar ocultándole cierta información. Se ha encontrado que cuando los padres establecen límites los adolescentes generalmente se comportan mejor. Dígale a su hijo que frecuentemente ingresará a su página para leer su muro, noticias, eventos, mensajes, etc., para asegurarse que esté usando Facebook de forma responsable y para asegurarse que estén seguros.

4. Pidale a su hijo que sea su “amigo” en Facebook

Hay quien dice que esto es invasión hacia la privacidad de su hijo. Los investigadores presentan opiniones divididas, sin embargo todos coinciden en que de alguna forma se debe monitorear el Facebook de su hijo. Algunos indican que para no invadir la privacidad de manera extrema, una opción pudiera ser revisar juntos la página . Hay otros investigadores que sugieren un monitoreo más directo e indican que si hay una buena relación con su hijo, a ellos no les molestará que sean “amigos”. Si dicen que No, pudiera ser una señal de alerta de que algo pudiera estar pasando.

5. Limitar a los “amigos” a amigos reales

Es muy común que encontremos a adolescentes que tienen cientos e inclusive miles de “amigos” en Facebook. Es importante que los adolescentes solo sean “amigos” de sus amigos reales, de gente a la que pueda llamar, textear o hacer alguna actividad, o de lo contrario no sabemos realmente quien es la otra persona ni lo que hará. Si es necesario, hay que pedirles que desamiguen a alguien que parece ser una mala influencia. Es importante hacerles ver que todo lo que publique es un reflejo de sí mismo. Este puede ser una situación de extrema dificultad en la relación, y si Ud. cree que no es posible con un razonamiento claro de ello, siga monitoreando y demostrarle con las publicaciones, la forma en que esta persona interactúa.

6. No se haga “amigo” en Facebook del maestro de su hijo

Este consejo es tanto para padres como alumnos. Los maestros pueden verse en la situación de encontrar material inapropiado y sentirse en la obligación de hacer algo al respecto. El ser “amigo” de los padres pone a los maestros en una situación difícil ya que los padres que son sus “amigos” en Facebook, pueden tener acceso al maestro de una forma diferente que otros padres no tienen.

7. Dar espacio a sus hijos

No haga comentarios que pudieran ser desagradables para sus hijos. Trate de evitar el contestar a los comentarios de sus hijos. O de colocar fotos que su hijo adolescente pudiera encontrar humillante. Es mas fácil que se de cuenta de las conductas de su hijo en Facebook cuando no siempre esta dejando comentarios o mensajes.

8. Hable personalmente de lo que esta pasando en línea

La conversación cara a cara es la pieza clave. Tome los comentarios en Facebook como facilitador para hablar y no para juzgar a la gente o su conducta. Si encuentra una foto inadecuada que su hijo publico, en vez de darle un sermón o regañarlo, platique para que el adolescentes por si mismo se de cuenta el por que puede ser inapropiado. Muchas veces el problema es la falta de información que los chicos tienen para poder determinar si algo es inapropiado.

9. Enseñe a sus hijos a proteger sui privacidad

Reacuérdeles el nunca publicar su numero celular, dirección de su domicilio, o hechos como que sus padres no estarán el Sábado por la noche. Recuérdeles que la información puede ser usada en estos días para identificar oportunidades para otros de delinquir. También es importante que los adolescentes sepan que algunos tipos de aplicaciones de Facebook como juegos, pruebas, etc., están disfrazadas por programas adware y spyware (anuncios y espionaje).

10. Enseñe a sus hijos a proteger su reputación.

Las páginas en muchas ocasiones son vistas por padres, posibles empleadores, administrativos de la escuela, policía, etc. y a veces hay fotografías inadecuadas de situaciones impropias. También puede pasar que al elegir me gusta en algún grupo específico, los miembros de este puedan ver el perfil de su hijo.

11. Déjele saber a su hijo que es un aliado.

Su hijo debe saber que siempre puede acudir a usted en caso de sentirse o estar en una situación destructiva o peligrosa. Es obligación de los padres de proteger a sus hijos, y la realidad es que todo adolescente que está en Facebook está en riesgo de sufrir de “bullying” es decir, hostigamiento. Recuerde que cuando una persona publica algo en Facebook, generalmente no afronta a la persona directamente lo que hace que los comentarios en línea sean más agresivos que si se dieran en persona, también recuerde que el ser popular y el ser destructivo en un ambiente de adolescentes, generalmente es premiado por el grupo, recuerde cuando Ud. fue adolescente, y sus compañeros hablaban más de la persona que le pego a otra, que una persona ganando el premio por buena exposición.

12. Acepte a Facebook por sus beneficios

Facebook es el sitio en donde sus hijos van a socializar con sus amigos. Es divertido el saber lo que los demás están haciendo. Ayuda a adolescentes aislados ya que les da la oportunidad de practicar sus habilidades sociales. Es una forma efectiva de que los adolescentes se comuniquen en cuanto a sus tareas escolares, planes, etc. Lo importante es que se aseguren que sus hijos sepan que la vida real es cuando no están en línea o conectados.

Los adolescenes están creciendo actualmente de una forma muy diferente a como nosotros los padres crecimos y los padres solo se engañan si piensan lo contrario. Por eso es importante acercarnos a su mundo para poder entenderlos, mantenerlos seguros, y poder compartir con ellos sus actividades.

Si Ud. ve que la conducta de su hijo se está modificando negativamente, si observa que sus interacciones están siendo sumamente agresivas, o ve que en vez de acercarse a sus núcleos sociales se encuentra cada vez más en aislamiento por favor acuda a un especialista.

ACC especialistas estará a sus órdenes si tiene dudas sobre este artículo, incluso ofrecemos un taller para que sepa cómo manejar la herramienta y la discusión entre padres como afrontar el manejo de estas nuevos retos para la familia. Acérquese con sus dudas.

Lecturas

Ellison, N. B., Steinfield, C., & Lampe, C. (2007). The benefits of Facebook friends: Social capital and college students use of online social network sites. Journal of Computer-Mediated Communication, 12(4), article 1

Boyd, D (2008). Facebook´s Privacy Trainwreck. Exposure, Invasion, and Social Convergence. The International Journal of Research into New Media Technologies, 14(1): 13-20.

Catanese, S., De Meo, P., Ferrara, E., Fiumara, G., and Provetti, A. (2011). Extraction and Analysis of Facebook Friendship Relations Computational Social Networks: Mining and Visualization. Springer.

Christofides, Emily, Muise, Amy, and Desmarais, Serge. (2009). Information Disclosure and Control on Facebook: Are They Two Sides of the Same Coin or Two Different Processes?. CyberPsychology & Behavior, 12 (3), 341-345.

Autores:

Mtra. Gabriela de Gpe. Téllez S.

Mtro. Jorge L. González Q.

Rev. 18/11/2011

Trastorno Alimentario ¿Es posible que mi pequeño esté desarrollando un trastorno alimentario?

Si hablamos de un trastorno alimentario, lo primero que pensamos es en nuestros hábitos de comer, y aunque no está lejos del concepto, si es importante señalar que tiene componentes más profundos. Un trastorno alimentario se conforma de tres ejes, el primero la forma en que nosotros nos alimentamos, el segundo, es la imagen que tenemos de nuestro cuerpo, y el tercero las conductas compensatorias que establecemos para que los dos conceptos anteriores encuentren armonía. Estos tres componentes lo encontramos en cada uno de nosotros, ¿Quién no está preocupado por lo que come?, o ¿Quién no está preocupado por cómo se verá con esas calorías extras?, y todavía mas importante, ¿Qué haremos para que la báscula luego no nos regañe?. ¿Qué es lo que hace que se convierta en problema?, pues bien su intensidad y su frecuencia, es decir que para que esto se convierta en un trastorno, la persona que sufre de estas agobiantes preguntas es porque todos los días está al pendiente de manera excesiva en cada una de ellas.

Los trastornos alimenticios inician cuando una persona empieza con una sobre observación de su cuerpo en relación con el alimento, o también cuando comienza a realizar una comparación desmedida de ella con respecto a los demás, preocupada constantemente por su silueta y como será aceptada por ella. Esto inicia por afectar el carácter y mostrar una irritabilidad sobre todo con temas relacionados a la belleza, al aspecto físico, la moda, y los estereotipos etc., mostrando una agresión que puede ser pasiva o activa, que puede estar combinada con conductas de evitación y vergüenza, hasta la manifestación de una depresión profunda. La falta de identidad con respecto a quien es, que hace, como se percibe, y sobre todo la expresión de la incapacidad de cambiarlo son alteraciones emocionales frecuentes en un trastorno alimentario.

Todo mundo bromeamos, vacilamos, e incluso podemos experimentar vergüenza al subir de peso, pero este tipo de conductas y reportes emocionales son reacciones temporales, a diferencia de estar hablando de una manera obsesiva sobre el tema o, la conducta clara de evitarlo hasta la generación de conductas que compensen la ingesta como el vómito, o el control extremo a lo que ingerimos al grado de solo tener una diversidad de 10 diferentes alimentos.

Los trastornos alimentarios se dividen en la anorexia nerviosa (rechazo para mantener el peso corporal mínimo normal), bulimia nerviosa (conductas compensatorias para evitar ganancia de peso), trastorno alimentario compulsivo (comer desmedidamente), trastornos alimentarios no específicos (incluye la combinación de las anteriores) (APA, 2000).

Las causas por las cuales este tipo de trastornos se establecen son variadas, pero estos se pueden clasificar en tres categorías:, problemas en la imagen corporal, trastornos en el autoconcepto y conductas de autorregulación (Abraham & Beumount, 1982).

Se ha encontrado que, dentro de la categoría de imagen corporal, algunas personas afectadas por trastornos alimenticios reportan haber tenido cambios físicos relacionados a la pubertad, que llegaron de manera temprana y desfasados del resto de sus compañeros, lo cual generó problemas de adaptación y una ruptura en su imagen corporal.

Dentro de los trastornos de autoconcepto podemos encontrarlos en la relación familiar, en donde la belleza y las concepciones de la cultura de la salud son mensajes constantes relacionados al aspecto físico y a la ingesta de alimentos, los cuales podrían estar afectando a nuestros seres queridos sin interiorizarlo.

Por último, la autorregulación, los cuales se refieren a los mecanismos conductuales que aplicamos como una especie de solución de problemas al no encontrar conciliación entre lo que comemos y lo que esperamos de nuestra imagen, y es aquí cuando forzamos a nuestro cuerpo a establecer el vómito como una conducta de regulación a la ingesta descontrolada que ayuda a la minimización de la ansiedad de todos estos exigencias, o la selectividad de alimentos para evitar ciertas comidas que nos alejan de esa idealización de nuestro cuerpo.

Muchos datos de incidencia han sido publicados siendo diversos y variados, existiendo algunas coincidencias. Como por ejemplo, si bien no es exclusivo de las mujeres, si hay una prevalencia mayor en ellas de presentar bulimia o anorexia entre las edades de 12 a 21 años; en los varones parece presentarse más un tipo de trastorno alimenticio conocido como la vigorexia (obsesión con la musculatura y atractivo físico) (Baile, 2005). Ahora bien, pocos estudios hacen referencia a niños, sin embargo, la gran mayoría habla de que el periodo de gestación de este trastorno es precisamente de los 5 a los 12 años (Mejía, Díaz, Sierra, & Monsalve, 2003) . Es curioso este dato ya que las metodologías de los investigadores se han basado en indagar como las personas que sufren de estos trastornos fueron criados y lo que se sabe, es que hay una serie de datos que permiten identificar algunas de las áreas del desarrollo de un niño que se ven afectadas y predisponen estos problemas.

Por ejemplo la familia, en donde la enseñanza de los estereotipos de la imagen ideal se pueden ir estableciendo tan tempranamente como a los 5 años (Kirkpatrick & Sanders, 1978; Stager & Burke, 1982) y se consolida con el tiempo creando una imagen ideal en el adolescencia (Bruch, 1962). En este rubro en particular, los mensajes que da la familia, lo que se cree como belleza, las críticas generadas a los hijos, y la forma de retroalimentar son factores que afectan de manera directa.

Otro aspecto muy señalado por la literatura, que incluso es uno de los criterios diagnósticos del DSM-IV-TR, es la presentación de una imagen distorsionada de uno mismo, siendo este un aspecto central de la evaluación (Rusell, 1970; Slade & Russel, 1973), es decir, una persona puede presentar una alteración perceptual errónea, verse gordo cuando realmente comparado con sus compañeros esta incluso por debajo del promedio de peso; o una alteración cognitivo-afectiva, que se manifiesta por sentimientos y pensamientos negativos de culpa con respecto a su apariencia física (Garner & Garfinkel, 1981). Sin embargo el concepto de imagen corporal no se encuentra bien definido, y la forma de evaluarlo es diferente en las investigaciones, muchas de ellas coinciden en señalar su importancia en su diagnóstico (Slade, 1994).

Ahora bien, ¿Cómo es que algunos niños son afectados y otros, que viven en ambientes familiares tan hostiles puede ser que no desarrollen un trastorno alimentario?. Bueno, las investigaciones también señalan, que la forma en que las experiencias durante la niñez afectan o no al infante, se encuentran estrechamente vinculadas al tipo de habilidades que el mismo niño posee para enfrentar esta problemática, es decir, las habilidades de afrontamiento son una característica importante de como estas experiencias serán manejados por el menor de edad y no en todos los casos estos generan un trastorno alimentario en la adolescencia, lo que tiene que ver mucho con la capacidad del niño de controlar su propia vida. Este último aspecto tiene mucho que ver con la habilidad que el niño tiene de compartir estos problemas, y de las estrategias que tenga para manejar su estrés y su expresión emocional. Uno de los aspectos observados frecuentemente con el problema de la imagen, son conductas llamadas perfeccionistas que ponen en estrés al niño de tal manera que hace cosas una y otra vez hasta lograr el criterio de excelencia que el solo se impone, lo cual habla mucho de su nivel de ansiedad ante lo que se espera de él y la forma de enfrentar problemas.

Toda esta información en que me ayuda cuando tengo a mi hijo (a) que me dice no me des tanto de comer que me siento muy gordo (a); o mamá deja de cocinar con tanta grasa que no es saludable; o descubro que mi hijo (a) de manera constante esta escondiendo la comida para no comerla; o encuentro a mi hijo comiendo demasiado en cada ocasión; o descubro que mi hijo (a) de manera constante esta escondiendo la comida para no comerla; en el peor de los casos, cuando veo a mi hijo (a) que lo sorprendí vomitando en la tasa del baño. Pues la información me puede servir de mucho. Primero nunca sobre reaccionemos, recuerde, la familia es un sistema de soporte, y lo que hace este sistema de soporte es enseñar conductas, así que lo primero es preguntar, ¿por qué lo haces?, ¿desde hace cuánto lo haces?, ¿qué tan seguido?, etc. y después tome este artículo y repase los siguientes puntos. Si la conducta que presenta ya se está generando un patrón de respuesta, es decir más de tres veces a la semana, y mi hijo presenta problemas de manifestar mucha ansiedad, constantemente esta preocupado por su apariencia, se juzga a sí mismo de manera dura, tiene conductas rituales constantes (Ej. peinarse a cada rato), no se defiende, no sabe decir no y no tiene una persona a la que tenga constante acceso para hablar de sus emociones, sería importante iniciar una valoración. Recuerde, la presentación de una distorsión de imagen es una de las claves en su detección, es claro que los niños pequeños siempre presentarán una distorsión y siempre quieren ser otras personas, pero combinadas con las aspectos anteriores puede ser una llamada de atención.

La forma de prevenir una distorsión de imagen en los niños siempre será preguntando y explicando, estar cerca de ellos asegurarnos que reciban los mensajes apropiados y sobre todo predicar con el ejemplo. Una de las teorías psicológicas de mayor impacto que explican como el medio social afecta nuestra conducta es la teoría de aprendizaje por observación (Hendy, Gustitus, & Leitzel-Shwalm, 2001) donde la aceptación de nuestro cuerpo se puede predecir conociendo como el entorno de personas significativas (padres y compañeros) piensan sobre la imagen corporal idónea, o por los mensajes verbales que nuestro entorno nos da con respecto a ello, como por ejemplo que bonita muñeca tan esbelta y rubia, y por ultima la competencia social, la que nos norma estándares en revistas, medios de comunicación películas etc. (O Leary, 1985; Strecher, DeVellis, Becker, & Rosenstock, 1986; Welch & West, 1995). Recuerde, preguntar y explicar es la mejor forma de protección y de asegurarnos que tiene la información adecuada, que la maneje y que esté acorde con los principios y valores de la familia (Vandereycken, Kog, & Vandelinden, 1989).

Si un trastorno alimentario ya se encuentra manifiesto, el primer paso es tratar de diagnosticarlo lo antes posible y llevar al niño (a) a un especialista a que valore la situación y se propongan abordajes terapéuticos. La intervención deberá de ser seleccionada conforme a lo que la literatura especializada indique como aquellos mas efectivos dentro de los cuales se encuentra los abordajes conductuales como las técnicas de exposición y bloqueo de respuesta; la terapia cognitiva conductual con su tratamiento familiar e intervenciones en imagen corporal; y la terapia interpersonal que consiste de hospitalización y medicación (Gore, Vander, Jillon, & Thelen, 2001; Mines & Merrill, 1987) .

Abraham, S., & Beumount, P. (1982). How patients describe bulimia of binge eating. Psychological Medicine(12), 625-635.

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Welch, D. C., & West, R. L. (1995). Self-efficacy and mastery: Its application to issues of environmental control, cognition, and aging. Developmental Review(15), 150-171.

Autores:

Mtro. Psic. BCBA Jorge L. González Q.

Mtro. Psic. Gabriela Gpe. Téllez S.

Rev. 31/10/11