La sobreprotección

15/Junio/2010

La sobreprotección...

Enseñanza sin error es una estrategia educativa

en los padres se presenta porque la confundimos con la forma de expresar nuestro amor; esto sucede cuando como padres mostramos nuestro cariño facilitándole a nuestros hijos sus tareas, evitando así que se esfuercen por conseguir algo que requieran y por supuesto ocurre también cuando les evitamos cualquier situación desagradable o les resolvemos los conflictos.

También sobreprotegemos porque pensamos que nos da una razón de ser, es decir, el sobreproteger nos hace sentir importantes y podemos tener el control de toda la situación y más aún, nos permite dirigir a nuestro hijo (a) a la meta, que como padres, nos fijamos para él o ella.

Sin embargo, si analizamos que es la sobreprotección en términos prácticos, es poner un límite o colocar un obstáculo en el desarrollo de nuestro ser querido.

No estamos conscientes de esta situación y evidentemente no lo hacemos con el afán de perjudicarlos, tiene un trasfondo positivo y amoroso; sin embargo, la sobreprotección solo brinda el beneficio al padre, ya que este refuerza su expresión de amor, sin embargo para el hijo (a) es el mensaje constante de que no puede, de que el razonamiento que lo llevó a sus deducciones es inadecuado, que su forma de resolver problemas no es la pertinente y la más riesgosa de todas, la evitación de manejar su frustración ante nuevas actividades donde no tengan las habilidades adecuadas para resolverlas.

Hay una regla en el aprendizaje que es importante meditar en este caso, la falta de práctica esta relacionada directamente a la falta de adquisición de la habilidad, mas aún, la falta de práctica lo que hace realmente es que no haya la ocasión de generar conductas nuevas que lleven a la persona a acumular logro, y esta falta de éxito, es la piedra angular de muchos trastornos de conducta. Dicho en palabras llanas, lo que no practicamos olvidamos, y cuando lo practicamos si no recibimos retroalimentación positiva nunca sabremos si lo estamos haciendo bien o mal, y si hay mas cosas que hago mal que las que hago bien, mejor no las hago.

Cuando sobreprotegemos vamos averiando la gran oportunidad de exponer a nuestro hijo (a) a oportunidades de practicar habilidades ya adquiridas, o a generar conductas novedosas para probarlas y ver si son efectivas para manejar un problema. Un buen ejemplo aquí sería las instrucciones para el manejo de un aparato doméstico, cuantos de nosotros abrimos una licuadora nueva y estamos oprimiendo botones hasta que la hacemos funcionar de manera adecuada, la verdad pocos leen las instrucciones, o llaman al técnico para que les enseñe a usarla, y esto es porque hemos tenido experiencia con el manejo de electrodomésticos en nuestro pasado que nos permiten anticipar el funcionamiento de los nuevos, ahora pregunto, ¿ Ud. desearía que su hijo fuera de aquellas personas que tiene que llamarle al técnico para que le enseñen a usar una nueva licuadora?, en algunos casos es muy apropiado, pero en otros no es funcional.

¿En que se transforma la incapacidad de logro?, es fácil responder, basta con hacer un ejercicio en uno mismo. Trate de usar su mano no dominante y por favor escriba una carta de tres cuartillas justificando a su jefe el porque requiere un aumento de sueldo, y verá que su letra no será igual, el tiempo en que lo haga no será el mismo que usaría haciéndolo con su mano dominante. Requerirá más tiempo para pensar, se frustrará al ver el resultado final, etc. Asi vemos como la incapacidad se transfiere en irá, frustración, deseos de no continuar, dejar las cosas a medias, sentimientos de no poder, y el inicio de la depresión si ésta es una constante en su vida, es decir, si lastimamos el autoconcepto que tenemos de nosotros podemos iniciar una carrera hacia la depresión y sentimientos de minusvalía.

Una pregunta importante es poder identificar la diferencia entre protección y sobreprotección, ¿Cuál es el parámetro para diferenciarla?. A veces es difícil poder contestarlo pero podríamos decir que si ud. termina por hacer las actividades que le corresponden a su hijo en mas de un 30% podríamos decir que ud. ya no lo esta exponiendo de manera adecuada para utilizar estos eventos como fuentes de aprendizaje. Es decir, ¿Cómo puedo protegerlo y no sobreprotegerlo?, y la respuesta está en la forma de cómo lograr que un hijo (a) haga una actividad de manera segura pero ellos mismos. Tomemos el ejemplo del manejo de unas tijeras filosas para un niño de 5 años. Primero le muestro y le explico cada parte de la tijera, le muestro donde están las zonas de riesgo al usarlas, le muestro como deben ser sujetadas y como dirigirlas al material a cortar, luego tomo su mano y con la mía como guía, la llevo a desarrollar todos los pasos, luego le dejo hacerlo a él la misma la actividad y lo superviso, esto es lo que llamamos enseñanza sin error, es decir una explicación, una muestra con un modelo, una guía física de un experto y por último la supervisión de la actividad por sí mismo.

¿Cuáles son las conductas del niño sobreprotegido como consecuencia de esta acción?

• Miedo


• Inseguridad


• Dificultad para adaptarse a nuevas situaciones


• No es servicial


• Acostumbrado a que le hagan las cosas


• Niños de su mismo rango de edad son más independientes


• Solo realiza las actividades si alguien le ayuda


• No le gusta esforzarse y esto lo pone de mal humor.


• Solicita las cosas con mala actitud, ya sea gritando, llorando, etc.


• Torpeza


• No tiene iniciativa


• Flojera


• Demandante


• Exigente

¿Cuáles son las conductas de los padres sobreprotectores?

• Le realizan las actividades escolares


• Si lo molestan otros niños, interfiere para defenderlo


• Cuando comienza a llorar, inmediatamente
  responde dándole o solucionando lo que solicita.


• Le da de comer, lo viste, baña, peina, etc.


• No le permite que asista a salidas con compañeros
  de su edad por miedo a que le pase algo.


• Revisa todo lo que hace.


• Utiliza el miedo para protegerlo


• Contesta por él


• Se siento agobiado y exhausto al final del día


• Su mayor y único interés son sus hijos.


• Selecciona sus amistades


• Ignora, tapa y justifica sus errores.


• Nunca permite que otros adultos lo corrijan


• Se siente culpable cuando no los ayuda


• Cuanto mas necesita su hijo, mas feliz es

Tip:

Cuando nuestro hijo (a) nos solicite que hagamos algo por él, tenemos que preguntarnos

• ¿A quien le corresponde, a él o a mí?


• ¿Lo puedo hacer por si mismo?


• ¿Es una excepción que le ayude o es una generalidad?

Porque si a él le corresponde, lo puede hacer y siempre lo ayudo o se lo hago… Mucho ojo!! Es una sobreprotección que ha terminado en una rutina, la cual tenemos que romper y apliquemos los pasos nuevamente de la enseñanza sin error, la cual es una explicación, una muestra con un modelo, una guía física de un experto y por último la supervisión de la actividad por si solo.

El punto mas importante de la enseñanza sin error, es que esto que el niño (a) aprendió lo trate de aplicar con cosas nuevas, y así el autologro se presentará y esto, será la prevención de uno de los problemas que afecta mas a los niños (as) con sobreprotección que es la depresión.

Fanny E. Franco Dávila